有些祝福的話語你不太說，怕多說了就會製造誤會。 我是真心的祝福他永遠都能像現在那樣幸福。

你有多久沒想念一個人了。 如果我的第六感沒錯，現在說想的終將會發生。

我可以讓自己很快樂，但卻找不到快樂的源頭。 你聽說過嗎？笑的越是燦爛越是孤獨。

其实也已微不足道。

我其實不必那麼勇敢或是堅強
但我知道 我別無選擇
所以必需堅強

如果心不肯從實招來，痛會不停的跟隨着

我又不是仙人掌，幹嘛得故作堅強。

乘着休病假就好好写下最近的心情吧。

大姐姐（大表姐）说， 你够不够Bitchy，真的是需要看你够不够经验。
这句话，是真的。

自从那位皇后娘娘离宫了以后，陆陆续续的很多娘娘低下的奴婢和太监，也离开了。而宫廷也陆续的聘请了很多高官，能干或是不能干的，也来了又走了。 本格格其实该对此事麻木的，可是其实并不然。因为还得劳动被宫廷认为资历不够深厚的本格格去传教那些所谓的清关。好了，别再DRAMA了。回到现实吧格格！

在这地方也快两年，来来回回的。。也看过了很多很丑恶的人性。而最近，最受不了的却是他们聘请员工的标准，这真的是未闻的奇葩。这两位新人一个是我的上司，我们叫她V, 另一个就是和我平齐平坐的，人称她为L。但，凭什么道理得要把他们像新生没经验般来教导呢。。而且是她们真的比起新生还要难服侍。。因为他们会仗着自己现有的职位而不愿低头学习。

原本个性火爆的我，因为还得要在服务业呆着，也因为生活历练，比起以前的火爆指数，现在已经降低50%了。虽然还不够好，但我自己知道现在的我已经尽力了。其余的50%，或许就是Victoria所说的“Tone reflects maturity", 说着我还不够成熟。其实我还蛮同意的，现在的我说真的生活不再像年少时那么压抑，以前会为了金钱而烦恼，为了家人而担忧，也为感情事而困绕，每时每刻每日都在压抑着自己，逼着自己呈现最完美的那个。。那样的我，反而更成熟。而现在的我完全没有一样东西是卡在心里的。。是完全放开了一切。。日子的确过得比我年少时期还要来的轻松了。。压力会让人成长，这样的我又怎么继续成长呢？所以。。我又很阿萨丽的想出另一套安慰自己的点子，就是那剩余的50%，还是留着等我嫁人了以后再用吧。我说得很对吧？：）

话说回头，个性火爆面对慢性的人一定会受不了。。何况那位L小姐是真的慢到。。。一个不行。也更何况本小姐不是圣人更不是她的奶妈呀。最糟糕的是，问题是出在我最尊敬的老板娘身上，L小姐知道自己个性慢，所以是申请文职的，但老板娘却把她放在前线，原因是她来至特殊的家庭背景，我们得要帮她适应这社会的节奏。。老伴娘，我真想跟你说，我们是来上班的而不是做慈善的，你是修女成仙可我们不是啊！

事过近两个月了。。老板娘还是劝我们得要忍，要我们给机会他人。所以后来的今日，L小姐离职了，原因是她受不了本小姐的个性，她感觉自己被欺负了。哦很好，让我被黑锅也好，一开始听到她离职的原因我确实很愤怒，觉得老板娘这么说我我觉得太不公平了。。但颓废了两天之后，我想了想。。嘿女人，背黑锅又怎么了，你确实对别人说话刀枪直入啊，你会觉得自己背黑锅，那是因为你觉得你最爱的老板娘一开始请她到前线根本就是个错误，最后得背负这残局的却是你而已。但其实感觉不是挺好的吗？走了一个她，你拯救的是整班和你一起拼搏的同事耶，或许有一半是在你背后再桶你一刀的，但确实是有另一半是真的谢谢你的。为了那后一半的人，丑人，也做的值得了。

回头想想，大家都喜欢在她背后说她的不是，只有我敢敢的直接在她面前指正她。现在才知道为啥，原因是当一个人Resigned了，她必须要通过人事部做一份exit interview才可以离开。所以如果那个人跟你有过节，你就会连带被桶死。这世界怕死的人那么多，就只剩我不怕死，所以我被捅了。我不像他们，我真的不愿做两面人，所以我宁愿死也死得光明正大。虽然老爸常说我一定会吃亏的。

那天上课时we talked about whistle blower, the lecturer asked if oneday I realised that one of my colleague did something that is not right and against law, what will I do. I answered ofcox I will report it to the higher management for further action. 那所谓的老师却问我说，难道你不怕你的同事到时候会在外对付你吗？我直接回问那老师”难道他三更半夜在工作范围吸毒然后把客人强奸了，我就会没事了吗？?"而那老师也毅然的回复我说， "你说的也对，但本身的安全也需要照顾到啊，通常whistle brower都没有好的下场的!"

我说老师啊~~你教这一节课是来干嘛用的？？？跟我纯聊天吗？？？？？

而这一节课这一位老师的意见，却让我想起那一般常事无关己的同事们。是他们太聪明或是太自私，还是我自己太爱装伟大或是太在乎了。

所谓的颓废，就是事发之后，我上了十个小时的班后，再赶去考场考了三个小时，然后回家饿死了却直接倒在床上，还未刷牙洗脸洗澡，就直接脸带彩妆的倒头大睡到隔天的午餐时间。然后起床刷牙洗澡，吃了份午餐后再躺在床上用手机看了部电影，也啃了很多零食，天还未暗又直接睡到天明，还是没刷牙洗脸。房间也乱得和“煎熬”MV差不多，只差没有蟑螂。 所以，

叶雪茵， 够了！醒醒吧！何必在乎那么多，这份工不打了你就直接可以打包去英国二月开课了，所以你是干嘛了呢？其实是我脸很薄，如果得频频地去上司为自己辩解，我真的很惭愧也办不到，所以趁现在局势没那么紧张时离开这地方，是好的。

累了，晚安。

原本你以為早已忘記的事，一旦被提及那一種心酸的感覺卻還是歷歷在目，而你還是會流淚。

原來，你只是假裝忘記。

所以有些人就別再見面了，因為不想再心痛了。

初戀是美好的。他，今天結婚了。

十七歲那年，最喜歡做的事就是去上補習班，因為能看見他。在一起的時候每天聊心事，當時的我沒有家人的愛，他就成了我唯一的依靠。誰會想到，三個月以後他就消失了。我找不到人，每天只會哭，然後暴瘦十公斤。。也意志消沉了大半年。幾年後再見面，我也沒問他失蹤的原因就原諒他了，而我們還是好朋友。

初戀的苦澀，那是我第一次感受到唯一能依靠的牆突然間倒下了的心情。

後來的後來，我都在愛情里受傷，都是那個敗者。他們都說，因為我人太好了。

現在，給正讀這篇文章的你，我真心的感謝我們不曾開始過，因為不曾開始就不會有結束。我也不必承受再一次失去的痛。

兩個人在一起單靠喜歡就足夠了嗎? 嗯，是不足夠的。

晚安。

曾潔瑩要結婚了。有的人，就是可以這麼平凡的過一生。

有點羨慕她, 談了個初戀就結婚，沒什麼大風大浪，沒第三者也沒劈腿。男朋友也挺無趣也不細心，但這就是所謂的對上了就是對的人。那樣的生活，對我來說真的是乏味的，但對她卻是幸福的。

和潔瑩相比，我是羨慕但不妒忌。 吵吵鬧鬧的就這樣過了30年，碰上的男朋友和愛過的也是一個比一個還要錯。我喜歡那總是打不死的自己，因為倔強所以勇敢，而這勇感的代價卻是無止境的錯過和遺憾，它唯一的回報是自由。。儘管如此，我還是覺得很美好，人就是嘗盡酸甜苦辣才不枉費人生嘛。

如過我懦弱一點，是否早就遇見你了呢?

總是為了小事而感動。。而這些感動的源頭大概就是來自寂寞吧。

如果青春能夠再走一回，我希望我還是會遇到一樣的人，一樣的事，一樣的過去。雖然它很坎坷，但卻精彩。 能夠比別人寫多了一本書，那感覺很好。至少死去的時候不是空蕩的。。而是有故事的。晚安。

時間它可以很殘忍。曾一起刻骨銘心過的，不管是開心或是傷心的，它都可以一一把它們帶走。甚至有些是不留痕跡的。 真的，我忘了當時我是怎麼哭的，也忘了曾有過多少次心酸了。我很努力回想當時的痛,但都沒感覺了。 曾以為會死守一輩子的,我如今可以如此灑脫的拿它開玩笑，我就知道我又熬過了。。那是值得開心的但卻有感無奈。而最近在感激時間的同時也發現。。時間它很殘忍的帶走了我很多東西之餘。。也很無情的在我臉上留下了所謂的歲月痕跡，俗稱ｰ皺紋。 晚安。

"那你不打算嫁人了嗎?"最近常聽到的。 "會啊!會嫁人的啊!"我也很直率的回答。

每一次當愛在靠近我都拒人于千里之外。

從前從前 有個人愛你很久 腦裡不斷浮現這首歌的這一段 而我 最近也不斷夢見同一個人 而且還是會在夢境中驚醒

因為太相信所以現在落得滿身傷。現在算是瓶頸吧。。我真的不知道我這麼努力是為什麼了。

人生病了自然而然的会空虚，会想要有人陪。可是现在的我却没有那样的感觉。。吃了药倒头就睡，睡醒了就忙功课，忙完了再吃药再睡。

现在所做的一切和所经历的都好像是迈向败犬之路，但其实我一点也不想这样。难道我真的是像朋友说的因为对自己要求高不满足，所以才那样把自己逼疯嚒？ 不是的。。不是的。。我只是觉得人不可永远停留。

那一天的课业演说老师给了个赞，我自认不是最好的，但比起前两次的演说我自己知道自己确实有进步很多，也自信很多。工作上学两边跑真的很累，每天都在和时间赛跑，我还是很认真的把仅仅只有十分的演说考题尽量的背好，最后换来老师的一分钟赞美，我顿时又充满了力量。。虽然。。


之后又累到病跨了。#fighting

即然牽了手,就別輕易說分手。

不是每個人都有運氣遇見想去呵護和去愛的人，
所以別把愛情看得太草率。