好像很甘心只做個配角，不要求回報,只要所愛的人開心就好。

你沒有高學歷沒有高資歷,沒有男朋友也沒有房子。但在人生的旅途中你已領悟了多少那好像才是最重要的。所以你繼續的笑傲江湖。

一個只剩自己和沒有靈魂的軀殼。 累到不能再累了。

那天在医院，相隔了十二年我第一次叫她阿姨，谢谢你辛苦了！我其实很早以前就已经原谅她了，也常默默的感激她一直在老爸身旁照顾老爸，但有些话。。有些事。。就是跨不过去，因为害怕再受伤害，所以停留。

善良是一种选择，如果一切能够在再重来，我希望我能不像朋友们所说的太善良。在适当的时候就该学习去争取些什么，而不是一味的选择推让成全。。因为这样子的个性，我好像又失去了什么。。

我刚说了。。因为你是不成立的，所以我也好像没必要再去守着那七年的回忆。不是因为冷漠，不是因为无情，更说不上潇洒。。而是因为一而再三的回味只会让自己觉得自己在那七年里其实活得很可笑。。真的很可笑。。你比谁都懂我的倔强，如果要把自己放到那么可笑的位置，我宁可不回头。这你懂我的意思么？

我不是要常写着一些关于你的事，我也很迫不及待的在等下一个他出现。但问题是，你想想看如果每天都会有人问你“怎么你们不再一起呢？”或是“哎呀好可惜哦”。。你能够喘得过气吗？我所为你说的慌我都能倒背如流了，如果你是我，你能够像我那样有耐心吗？如果不能，那你能够教我怎么回答吗？我已经选择不回头了，只是这些问题不断的把我拉回现实，所以。。我的痛苦你懂吗？

所以，当我说起我们的时候，就像叙述着一部偶像剧。而每当提起你的时候，你在我当下的心中就是个幻影。幻影，似有似无。你想捉住，也没办法。

我努力了七年，等了七年，换来的是一身伤，我其实早已累到极点，真的。要不是因为还想守护着你，让你能够勇敢一些，我早就离开了。你必须清楚知道，我现在很努力的撑着也很努力的过着生活，要的不是你的回报，而是简单的要你学会怎么去生活，去爱。如果你能够再爱我一遍，其实我也不要了，太累人了，而且我们不会幸福的，这是我们都知道的事。

我谢谢你也谢谢我们感动过彼此，就是这样的感觉。。一辈子就够了。

晚安。

我常说我们更像的是亲人了， 就是因为不想变成陌生人。就算现在真正的释怀了，伤心也已搁浅，但有时候还是会问问老天爷为何会让像这样的我们相遇但却无法相爱。。因为一起走过的路太长和拥有过的回忆也太久了，那老天到底要指引我们什么呢？而有的时候也很厌倦，错的不是我，但我却得用一千万个谎言来掩盖一个谎言。可悲的是，我也习惯了说着不同的谎言圆这个谎。说真的我不希望这是一辈子的事。。我真心希望全世界都能接受你是你，如果有人反对，我还是会站出来呛话“我都能接受了，你还有什么资格说不？”

偶像剧剧情会发生在我身上也不是第一次的事。。但可不可以别让我的每个结局都是那么悲剧吗？一次又一次的伤害，虽然还是熬过来了，但我已失去了重新再爱一个人的心。。无法再爱。。和再付出了。我曾想过试着踏出第一步，但脑里的第二个画影就是排山倒海的伤心。。我就怯步了。那个时候我发现，我真的生病了。

和酒店的合约还剩下半年时间。半年，很快过的。想着想着。。其实在这儿我也没什么事是值得眷念的，如果工作方面不能前进，我很大可能不知道又要去哪儿流浪了。。那好吧，我先设想留在新加坡的时间。。

就只剩半年。


一起加油吧，我们都会幸福的。

又熬過了場大病。

最近都在深思。。
感慨現在人老了 才學會要放慢腳步

年輕時拼了命的往前衝
十年以後才發現都不是自己想要的

太遲了嚒? 應該不會。

只要懂得怎麼生活
結果是好是壞 都不重要的

我三十歲前的人生經歷過太多的起伏
有時候會負荷不了
有時候會累
現在最想要的是。。。
老天祢能夠讓我過得再平淡平凡一些,

我就會更感激祢了。


真怕害怕
原有的正能量也會有被耗盡的一天

其實很受不了這疼痛。。也很害怕黑夜侵襲。。

第八天,天又亮了。。我卻還未能熟睡 :(