我失眠了。

我在想，我們之前多數的時間都能像剛才的晚餐那樣溫暖，那該有多好。我變回了你剛認識的我，嘰里呱啦的邊說邊吃着，而你也變回了我剛認識的你，不厭其煩的耐心聼我說着。

我。。。好像又變了另外一個人。說走就走，很狠心。

應該沒有人會看懂我的無奈吧。。

算了，自己知道那就好了。

這一個季節，凍得把我的心給冬眠了。

我不是狠心。。我比誰都還要心軟。
那一天只有8攝氏的深夜。。我在街上大哭。。
哭得很狼狽。。哭得連自己也可憐自己。。
我把自己包得緊緊的，帶上冷帽子，圍巾圍得高高的遮住半張臉，
是我唯一能給自己溫軟，給自己安全感的方法。。
最後。。哭得無聲了。。哭得心碎了，你也沒出現。

我很感慨你終于懂得認錯，懂得在乎我了。。只可惜，
這一些懂得。。來得太遲了。
這一些懂得。。是我沒福份去享受。。

我，用微笑去原諒你了。
別再求饒。。我真的要離開了。
就讓我們平靜的，溫軟的渡過這一個月吧。

我們不需要為彼此而改變，真正的愛是能夠互相包容的。。但我們都做不到。
你嫌棄我的糊塗，我也包容不了你的臭脾氣。。
所以，還是算了。

我真的沒有眼淚了。

能夠從痛苦的深陷裏拔出才是幸福的。

晚安各位，不用安慰我。我很勇敢的，這你懂的。

怕束缚的我其实更怕寂寞。。我可以很独立，但心灵却渴望可以不顾一切的去依赖一个人。。是爱情也好，是友谊也好。我只不过是缺乏安全感，我只不过是要为自己找个心灵寄托。

i miss him badly...留下来的人是痛苦的。姑长他。。应该会觉得我不孝吧。。。我还有多少泪想流。。这冬天，很痛，很累。

我有好多好多流不完的眼泪。。 游子的无奈，你懂么？

我不奢求你能看懂我的缺點，只希望你會欣賞我的優點，可是最後我發現，不管我再怎麽努力改變自己，也達不到你的要求。。


哥哥對不起，讓你受累了。

我終于有勇氣放開你了。雖然我現在哭得像鬼，哭得頭疼了，哭得發燒了，但我還是得咬緊牙關，忍一忍就過去了。唯一能讓自己別那麽傷心的理由就是告訴自己我真的配不上你，是我不夠好。

當初我們開始相愛的時候就有人告訴我說，“一開始你就認真，最後一定會輸”。當時聼了之後我沒想那麽多，因爲你當時真的很疼我寵我。。那時候我常感激上天，感激上天讓我遇見那麽疼愛我的你。而現在的你卻反問我，這樣的我值得被疼嗎？
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我或許會變瘦，但你不用擔心，你知道我體質超好地，從小也活得就像一只打不死的蟑螂，所以才能活到現在。如果你經過我看到我眼睛腫腫的，那是因爲我又想起你曾經對我的好。我知道，你不會擔心我，我知道，就算經過你你也不會轉生看我，因爲我知道，我曾愛上的你就是那麽冷漠的，酷帥的。

最後，請你一定要遇到一個樣子比我漂亮，身材比我美，會做飯且頭腦又清醒的女生。那樣子，我才能輸得心服口服。。懂不？

我相信你是愛我的，我相信我們是相愛的。。只是我們不知道該怎麽繼續了。


祝你幸福。

121212

因爲沒有一個正面或反面的推動力能使我們前進或後退。。所以只好停留在現狀。

121212。晚安。